有不少妇女正活在家暴阴影中；有些妇女则因家暴问题而成为单亲。无论仍在婚姻中，或已经离开婚姻，好好正视家暴的本质，理解如何拒绝家暴，是妻子或单亲女性们避免继续或再度活在家暴惨况下的必学功课。

口述/黄丽熏牧师 整理/祝赟一

图片出处：水深之处

家暴何其多

根据美国医学会的统计，在美国，每三位妇女就有一位至少被丈夫殴打过一次；十五岁到四十四岁之间受伤的妇女，多半是被丈夫或情人殴打；医院急诊室的病例中，35%与家庭暴力有关；所有被谋杀的女性中，41%是因家庭暴力而丧命；警察局在夜间接到的求救电话，60%与家庭暴力有关。台湾呢？根据统计，每五位妇女中就有一位曾被殴打，有17%至35%的妇女曾经在婚姻中受到身体或精神上的虐待。

「家庭暴力」听起来并非陌生的名词。 所谓家庭暴力，泛指家庭成员以粗暴手段或言语恐吓，对家人造成身心伤害的不当行为。你我之中，或许有人见过、 听过或救援过，或许你就是受暴者，甚或施暴者。然而，多数人会把家庭暴力看成家务事，是家庭中不可告人的秘密，不想让外人干涉，以致于家庭暴力继续不断上演。有些受暴妇女选择含泪忍耐，以为家丑不可外扬，不敢向亲友或外界求助。这些选择继续待在暴力家庭中的女人，把家庭的完整看得比自身的安全重要，宁可忍受身体上的伤害和精神上的折磨。

言语虐待也是家暴

言词的虐待包括谩骂或吼叫，或尖酸刻薄的言语侮辱等，譬如先生对太太说：「看妳那副长相和那身打扮，土里土气，真是带不出去。」这就是一种言语的虐待。或者施暴的一方对被殴打的一方说：「如果妳敢跑回娘家，或是去报警，我就把妳家人打得半死。」这是一种用话语威胁的精神虐待。

大部分习惯用语语伤害配偶的人，往往在他们成长的家庭中，父母也是用这样的方式来发泄在配偶身上。他们通常自尊心极低，只好借着贬低他人来抬举自己。当他们没有能力以建设性的方法处理自己的愤怒时，便借着言语来伤害、惩罚，并藉此控制对方。当你面对这样的配偶时，必须理解的事实是：他对自我价值、人生目的和情感上，都有一个内在的强烈需求，但却用错误的行为方式表达出来。响应言语暴力的配偶，较好的方式是承认他内在的需求，并把这种需求并入你对他勇敢的响应。例如：「我不希望你用这种口气对我说话，当你用这种方式对我说话，你自己也不好受。我希望你能让我知道你内心的感受和需要，好让我们一起找寻解决的方法。」

有位妇女，在经过多年话语的威胁和伤害后，终于做出一个决定，她勇敢地对丈夫说：「我要你知道我的打算。我已经决定离开你一段时间，以便疗伤和复原。我不会放弃你，但这么多年来，你一次又一次对我咆哮，我没有办法在你的攻击下存活和自我肯定，同时我相信借着神的帮助，你能够成为当初我所认识的那个良善的人。」

这位妻子说:「我知道我们都不是完美的妻子或丈夫；我做这样的决定并不代表我不再爱他。这么多年来受到言语的伤害，我的情感和感觉已经冰冷了。每当有离婚念头时，主耶稣的话就浮现我心中──饶恕七十个七次。我之所以敢学习表达，是希望透过不断且真实的饶恕，使我们在婚姻关系中的委身能更具建设性；而不是在对方的伤害中惟命是从，容让他继续我行我素，甚至变本加厉。」

婚姻暴力循环三阶段

家庭暴力的案例当中，婚姻暴力占最大比例。如果我们要停止和预防这种暴力，需要先认识何谓「婚姻暴力循环」? 

所谓「婚姻暴力循环」分为三个阶段。第一是紧张期，第二是爆炸期，第三是蜜月期。当我们了解这三个阶段的心理动力，才会明白为什么会有那么多受害者无法离开。

紧张期：夫妻双方在日常生活中累积了对彼此的不满，渐渐地这种压力就越来越大，然后开始发生口角或冲突。在紧张期的阶段，暴力事件会比较轻微，有时候受害者会想尽办法让对方冷静下来，比如安抚对方、顺从对方，或者回避对方。例如大发雷霆的先生把太太准备的饭菜丢在地上，太太首先会反省：可能是我自己做菜做得不好。但是当她在收拾地上的这些饭菜时，她又觉得先生太过分了！接着又劝自己，还好事情不算太严重，起码他也没有把饭菜丢在我的脸上，还是别跟他计较，忍一会儿事情就过去了。这种被害人，有种淡化问题的心理倾向。当暴力日渐严重的时，施暴者知道自己的行为不对，也担心配偶会离开他，就越来越想要控制对方，使得双方的关系更加紧张。

爆炸期: 日积月累的压力让施暴者动手打人。

有些女性会反击，不过大多数的受害者都不会离开现场。除非有就医的必要，很多女性常拒绝向外求救。为什么？警察虽然通常都要求施暴者冷静下来，做一些调查，却无法阻止暴力再度发生。受害者担心警方离开以后施暴者再度施暴，将受到更大的伤害，所以很多人都不敢报警。

蜜月期: 蜜月期就是经过暴力之后，施暴者觉得不好意思，用各种方法去讨好受虐者，比如向对方下跪道歉，或是写情书、悔过书，送鲜花、送礼物给受暴者。受暴者气消后，不希望事情闹大，就原谅施暴者。很多受害者不容易离开受暴环境，就是因为施暴者在这时期的表现，使受害这觉得：施暴者并不是真的很坏。甚至怀疑是因为自己不好、说了触怒的话惹他生气，所以活该挨揍。

这三个阶段很可能周而复始循环，如果问题没有解决，一味自欺欺人，暴力会一再延伸。

姑息忍受的恶果

如果任由婚姻暴力无止境循环，受害者的伤害会有多深呢？

首先，精神上受伤害。受虐者在心理上会有不安全感，处于长期的压力下，导致身心疲倦，例如长期失眠或注意力无法集中，这些都是因暴力的伤害而受到精神上的影响。

其次，有时候会丧命。当暴力循环当中，如果你一再选择给对方机会，导致受暴的情况日益严重，最后死于命，这是最可怕的一种状况。

还有，社交上的伤害。亲戚朋友很想帮助受暴者，但是受暴者不肯、不愿、不敢离开，因此亲友渐渐就敬而远之了。

受暴者是否该离开？我们先来思考，婚姻暴力中施暴者会不会自动停止殴打？根据研究，除非有外力干涉，通常施暴者是不会自动停止的。一个人格不健全的丈夫认为妻子百般顺服是理所当然的，自己不需要改变。

华人文化中，常常会劝告受害者逆来顺受、忍耐等候，某些教会甚至会扣上信仰的大帽子，劝妻子要慢慢感化丈夫。事实上，施暴者是否会受感化而停止施暴呢？针对200对个案的研究，只有7%会自动停止婚姻暴力，93%的人还会变本加厉。换句话说，如果没有得到外界的帮助，那些有暴力习惯的人很难从恶性循环中跳出来。很多丈夫都是在妻子下定决心决定离开以后，才悔改接受治疗，远离暴力的行为。在接受了辅导以后，某些幸运的人会重新得到妻子的接纳，但有些已为时太晚了。

在此并不是鼓励大家碰到家暴就马上离婚。但如果暴力带来巨大伤害而施暴者又拒绝接受帮助、改变的话，就必须要为了自身和孩子的安全做妥善的处理。如果你已经离开了暴力的婚姻，不要内疚不要自责，好好活出全新的人生。

对受暴者更多支持

另一个要思考的问题，就是不要用信仰的大帽子给受暴的妇女压力。特别是华人常有「劝和不劝离」的观念。圣经上说：要饶恕人七十个七次，也就是说要无数次的饶恕。这成为基督徒妻子要不要离开施暴的丈夫很重大的考虑。事实上很多牧者出于善意的劝告，有时候会让受暴者感到更沉重更痛苦，以为一旦选择离开，彷佛就是不饶恕，就不是个好基督徒。这是对饶恕的迷思。我们可以饶恕这个人，但是我们不认同这种暴力的行为。当然施暴者如果愿意悔改并且接受治疗，是有可能会改变的。如果为了自己和孩子的安全而选择离开，相信上帝是有怜悯的，祂也不愿意我们继续在这种暴力的环境中受苦，甚至受到生命的威胁。

对于仍然在家庭暴力中挣扎的人，不管是选择继续给对方机会，还是离开对方过自己的人生，最重要的就是，要保护自己的生命，确保自己和孩子的安全。如果妳已选择了离开而成为单亲，一定要有信心，虽然这条路并不好走，但上帝的恩典是够用的，上帝的话说：「 不要害怕，也不要惊惶。因为你无论往那里去，我都与你同在。」

(国际真爱家庭协会单亲事工负责人)