图：网络

口述：叶子 　文字整理：李小雪

旁白文案：李小雪    旁白、剪辑：苏斓岚

为什么你们不要我？

我出生在90年初中国偏远的农村，一个并不富裕的家庭，全村过着面朝黄土背朝天的生活。孩子能够上大学，找份好工作，走出这里，改变家人的命运，晚年生活有保障，是多数村民的期盼。而这种期盼，尤其寄托在儿子的身上。

那个年代，计生抓得很严，出于政策，农村每家每户只能有两胎。我的亲生父母生了姐姐之后，我的出生打破了他们的期许，马上把我送给村里另外一户人家。

当时，养父母已有两个儿子和一个女儿，经济也不宽裕，因为有亲戚关系（我的亲生奶奶和养父母的奶奶是姐妹），推却不了请托，好不容易才下决心收养我。而养母当时早已生完孩子，断了奶水，要喂养一个出生一个月不到的婴孩，这个决定更是艰难。

哥哥姐姐们都大我10几岁，我几乎是跟我大哥的儿子一起长大的，他们非常疼我，把我当孩子。可是，从懂事开始，我就听到村里的闲言碎语：你的父母不要你了，你才到这个家里....

印象很深的一次，我无意间和同伴到附近的庭院玩耍，一位素未谋面的叔叔突然出现，以很强硬的口气要求我赶紧离开，不允许我再到这里玩耍。后来我才知道，这位陌生的叔叔就是我的生父。他从未参与过我的成长，却对我的出现那么的害怕。

我不知道我做错了什么？为什么将我抛弃？我的存在真是多余的吗？经过一番求证，我迫不得已接受了这个事实。原本无忧无虑的年龄，开始承受着不该有的哀伤…随着年事的增长，对亲生父母的埋怨如肿瘤般潜滋暗长，我怨恨他们的冷漠无情，怨恨他们避之唯恐不及的态度，怨恨他们偏爱弟弟…

反之，我的养父母从未嫌弃过我，视我如己出，含辛茹苦地培养我至大学毕业。但报恩还债的念头，已在幼小的心灵里扎根。我暗下决心，一定要成功，出人头地，报答他们的养育之恩。

于是，同学玩耍，我埋头苦读，用成绩来打造自己的成功，也以此打击我的亲生父母，证明我比你们生的儿子强，我要让你们后悔抛弃我！从小学到初中，我的学习成绩的确遥遥领先，赢得许多夸奖和赞誉。

公开的秘密

在我读初中的时候，我的身世已经是公开的秘密。亲妈每次给亲姐姐（她大我一岁）生活费时也会给我，但我都倔强地拒绝了。每年过年养父带我回他们家，也常常教导我要尊敬他们。

可是，我心里非常抵触：为什么你们不要我，而我还要尊敬你们？心里虽然难受，还是迫于养父的威严而顺从他的命令。养父在村里颇有名望，对子女的要求也很严格，我们都怕他。

我初三那年，养父得了重病，花去家里仅有的积蓄。在经济拮据的状况下，我本打算放弃学业，出外打工帮家里度过难关，然而，养母极力反对，养父更声泪俱下地告诉我，我一直是家里的骄傲，我的人生才刚刚开始，希望我去找亲生父母，看看他们能否帮助我。

孰料，养父知道病情已无法好转，担心拖累家人，竟在我高二那年，选择喝农药离开了我们。养父去世后，家里所有的农活都落在了养母的身上。不仅如此，为了维持整个家庭的运转，年迈的她也不得不给别人打工，而我的学费便落在哥哥们的身上。养母开始感概怎么人越活越艰难，也因着当初是她决定收养我，给哥哥们增加负担而感到愧疚。

考上大学后，我更加勤快地帮助养母干活了。为了减轻家里的困难，常常利用课余时间打工，挣取学费，期待早点毕业，顺利找到工作，帮助养母脱离困境。此时，亲生父母也伸出援手，主动愿意支持我大学一半的学费。我不再坚拒了，也私心希望与亲生父母建立良好的关系，或许可以在我不在的时候，多照顾一下养母和年渐85的奶奶。

从那时起，关系有所缓和，我愿意主动去探望他们，打电话关心他们。但经过这些事后，看似活泼开朗的我，常常感到一种莫名的孤独。「报答父母养育恩情」成为我很大的压力，觉得没有人能走进我的世界。

我是一个失败者？

在大学毕业之前，我忙着考教师、会计等各样的证，随着毕业日子的逼近，我变得愈来愈焦灼烦躁。那段期间，一位弟兄对我有好感，经过一段时间的寻求，我们正式确定了关系。

毕业那年，找不到一份好工作，成了莫大的恐惧，甚至压得我喘不过气。在感情和找工作之间，彷佛被一种力不能胜的无力感所牵制，无法接受“不成功”的心理，让自己陷入了理想和现实的巨大落差里。

毕业前夕，所有同学都纷纷离开了校园，到所向往的城市发展。为了维系与男友的感情，我违背心里的意愿，选择了跟他在同一个城市，做着一份不太喜欢的工作。加上准备毕业论文的压力，情感关系的磨合，使得原本身心俱疲的自己更加心力交瘁。

我觉得失败正一步步向我逼近，“我是个失败者”“我一无是处”“我一点用都没有”，自责的声音汹涌而来，叩击心门，一遍又一遍。

带着疲乏不堪的心，我还是辞去了工作。第二份工作由于新的环境、饮食和居所的不适应，我开始了长达三个月无法入睡的日子。否定、论断与定罪自己的声音愈来愈强烈。在辗转难眠的黑夜里，我陷入了抑郁的泥潭。

其实，高三毕业那年，我的一个好朋友，带我认识了基督信仰。我太需要一份力量支撑自己去走前面的道路了。进入大学之后，学业的压力减少很多，在可支配的个人时间里，我一方面忙碌于打工赚钱，另一方面热心地参与校园团契的小组服侍。

宽松的大学环境，信仰的热忱追求，让我隐藏在内心深处的性格得到了很大的释放，生命经历了重生后的喜悦和满足。由于对信仰热忱的追求，我成为同工的培养对象，却不知不觉的将报答养父母的心理，对养父的畏惧，都一一投射在与神的关系里：我要做到最好，来报答天父的救恩。然而，我并不明白上帝完全接纳的爱。

我深知自己情况不对，又不知哪里出了问题，也极力想好起来。我在每个睡不着的夜里祷告，可是，神并没有回应，也让我开始怀疑上帝。这个时候，特别渴望男友打电话来关心，却又害怕他知道我依然萎靡不振而生气。

在这种既渴望又害怕的状态下，实在熬不住了，就跑去找弟兄姐妹一起祷告。他们也很苦恼，表示无能为力。那时候，只要想起哪个属灵长辈似乎有些经验，我都会想办法约出来，跟她聊聊，希望她能救我。甚至我工作的老板（他是个成熟的基督徒）也跟我聊了很多次，但都找不到问题的关键。

我不知道我到底怎么了？什么时候才能好？是不是会这样一直下去？我寻求各样的方法和帮助，极力想从中走出来，结果每抱一次希望，就多一次的失望。

在日渐消沉的精神状态里，男友满怀希望的打电话给我。我能够清楚听到他在说什么，但是无法组织言语回应他，想跟他说很多，表达很多，却又不知如何说起，常常鸡同鸭讲，文不对题。他一次次的关心、爱心和耐心，但也一次次崩溃，愤怒地挂断电话。

许多有爱心的弟兄姐妹也很关心我，只是不晓得如何帮助我从一蹶不振里走出来。对于自己的异常，我又懊恼又愧疚，更加怪自己怎么还不好起来，陷入又给别人添麻烦的难过里，一死了之的想法不断浮现，有时甚至抱着必死的心，站在楼顶上纵身一跃，离开这个世界。

只是，当想到如果我离开了，养母该有多伤心，男友怎么办，更想到爱我的主耶稣......这些想法才让我没有付诸行动。

打开饶恕大门

失眠影响了身心状态，我再次辞去了第三份得来之不易的工作，男友建议我回家静养。回家的这个决定对我而言相当难，因为我不愿意让养母失望。还好最后回家了，养母虽然很快便察觉了我的异常，但她一如既往地呵护我，每天都煮很多平常不舍得吃的美食给我吃。

她常常从外面干半天的活，经过家门口，在楼下呼喊我的名字，只为了确定我没事。养母对我深深的爱，使我爱恨感知的能力，开始一点点的复苏。回到家中，没有了工作上的压力，失眠改善了，但心灵依然游荡在无法诉说的黑洞之中。

养母发现我常常一个人躲在家里，就要求我每天跟她一起去干活，见不同的人。我的惧怕，虽然被一点一滴突破，不过，仍然害怕别人的眼光，害怕别人知道我不好，害怕别人问起我的工作。我苟延残喘地活着，对一切都失去了兴趣。

就在心灵最黑暗的期间，透过引荐，认识了一位有辅导恩赐的姐妹。我对外界依然关闭心门，但会时不时地跟这位姐妹联系。上帝使用祂的使女，通过微信，开始尝试走入我的内心世界，探索我过往的遭遇，打开我从未有过的认知：原来那埋藏于心底的苦毒和怨恨，是如此强烈地辖制我的生命，让我几乎窒息。

在认识上帝之后，对于亲生父母，我知道要去饶恕他们对我的抛弃。似乎也在这样理所当然的境况里“饶恕”了他们。我很天真地自我安慰：现在我有两个家庭，他们都如此爱我，我很幸福！

然而，事实证明，我对他们的“饶恕”仅仅停留于表面，只是完成一个不是由心发出的责任。没有恩典的责任，注定要失败。埋于心底里的怨恨苦毒，如洪流般淹没了这一切的表象。直到这次，上帝透过环境，将我内心一切的阴暗浮现出来，带领我直视心灵深处的伤痛，经历了生命中里外更新的改变。

在姐妹的建议下，我开始了饶恕的祷告。那天晚上，我跪在神的面前，求神带领我想起过往一切不幸的遭遇。我的神打开我记忆的大门，脑海浮现一幕幕场景，包括亲生父母对我的冷漠和无视、村民的欺侮、街坊邻里的嘲笑、老师的责骂.....它们像播放电影般在眼前重演。

我在神面前痛哭流涕，祈求圣灵赐我力量，饶恕所有曾经伤害我的人。与此同时，我也大声斥责撒旦魔鬼在我生命里的控告和诽谤，宣告我在耶稣基督里的位份。

那一晚，我的心灵得到了极大的释放，前所未有的平安和喜乐流淌在内心深处。第二天，我的精神状态大大好转，养母很诧异，很开心。此后的日子，在姐妹提供的建议里，我不断学习在神面前饶恕祷告，与神对话，领受祂无条件的爱，心灵一点一滴被神修复。

离开抑郁光景快三年了。如今，我投入了新的工作，展开全新的生活。工作性质必须常常接触人群，偶尔也会陷入低沉，但已经慢慢学习调试。每当遇到与过去伤害相似的情境时，马上让自己回到神的面前，把这种难受的感觉告诉神。如果圣灵提醒我，过去的谁，做过的什么，说过的什么仍然让我内心痛苦，我就奉耶稣基督的名饶恕他，并求圣灵来安慰我，充满我，不让自己长期陷入负面的情绪里。

在这三年多的时间里，靠着神的恩典，在主里活得喜乐，有盼望、有力量。现在的我，活泼爽朗，带给身边同事、好友许多的快乐。有一段时间，男友在寻找工作的大半年里也时感迷茫，陷入不知所措的忧愁里。换我以过来人的身份去理解他，接纳他，引导他思想这一切问题的根源，我们的关系比以前更紧密。在神的恩典下，我们步入了婚姻的红地毯，组建了基督化家庭。

回顾去年的经历，感谢神让我经过一段幽谷路，认识真正的自己，学习真正的饶恕，以至于在生命的一次洗礼中重新得力！亲爱的朋友，我可以，你也可以，加油！