口述／文字：严朋 　

旁白文案：李小雪  旁白、剪辑：苏斓岚

我来自福建龙岩的一个小县城里的一个小乡村。我对家乡大概的印象是这样的：内陆山区、贫困落后且带有一股浓浓的革命气息。我们家族属于客家族系。家族观强，又因是战乱的移民，内里也带着一股很深的不安全感。我父亲有五兄弟，算是一个典型的客家家族，我又是家里的长子。这样的身份赋予了儿时的我，这样一个人生使命：“为家族的荣辱兴衰而努力学习！”

严朋从小到大是被夸着长大的“学霸”（图为全家照，左二是严朋。）

在我们那儿，读书是我们唯一的出路。出人头地就得先考出去。满载着家族的期待与使命感，我便步入了学霸之路。有些小聪明再加以勤学苦读，我当时成绩处于学校前茅，也是学校的宠儿。在家又是听话懂事的乖孩子，我出我入，都得称赞。在掌声与大拇指的包围下，我获得到了很大的满足，价值感爆棚，人生真美好！

我以全校第二名的身份进入重点高中，那更是一段没日没夜的奋斗岁月。此时的我除了在学业上不遗余力外，还被另外一股思潮所推动：中国的“牛人”时代。被各种“牛人传说”所吸引。当时我有一个表姐就是我的一个“牛”榜样：以优异的成绩进入中国农大。在学习期间，她不仅不需要伸手向家里要钱，还通过奖学金、兼职等每年给家里寄钱回去。

这股思潮带给了学生时代的我，又一人生使命：“强大自己，与牛共舞！”

简单说，就是要用各种方式使自己变得更强大！这样才能在社会的竞争中生存下来，而且生存得更好！当然一切最终目的是赚更多的钱，有更高的社会地位与影响力，才能成为做人上人，才可能安逸舒适幸福地活着。

家庭是这样教导的，学校是这样教导的，社会也是这样教导的。当时我用自己的名字为自己立了一座右铭：“严于律己V鹏程万里” ，刻在自己的书包上，时刻为自己打鸡血。当我的一些同学、伙伴还在网吧玩游戏、看电影时，我一个人静悄悄地躲在新华书店的角落，小心翼翼地翻阅着各国哲学名著，品尝着各类美味的 心灵鸡汤，仿佛自己瞬间就超越了、强大了！

平庸不起眼的小土豆

在这样一个自我膨胀，以强者牛人标版的高傲姿态中，我步入大学。我终于是考出去了，仿佛已经摆脱了落后与贫穷，迈入了人生一个崭新的高度。那时的我，可谓傲骨凛凛、锋芒毕露，摩拳擦掌地准备在大学的象牙塔里大展拳脚，经常沉浸在掌声与称赞的幻想当中。我每天都像是被打过新鲜鸡血似的充满精力，活跃于校园的各个角落。学习、社团活动、学生工作以及社会兼职，填满了自己的每一天。

那时我的一副典型模样是：满头黄发、大黄卫衣，这样一小黄毛的装扮就是希望能够让自己与众不同，吸引关注，成为焦点。那时舍友给我起了一个绰号：发蜡男！因为就我这几搓头发，我每天都需要在宿舍的镜子面前摸来摸去几十分钟。这当时是我们宿舍不外传的秘密。外在是这样，内里就通过各种心灵鸡汤来达到自我修炼的目的。我同意舍友在宿舍打游戏，但不允许他们在宿舍里看黄片，因为游戏影响不了我，黄片却可以，它挑战我“严于律己”的自律，影响我的“自我修炼”，威胁我的“鹏程万里” ！

步入大学后，严朋希望用一身的”小黄毛“的装扮让自己与众不同，吸引关注，成为焦点。

我希望在胜过别人中获得满足，在别人的称赞与肯定中实现自我价值！

当时在学校里，宿舍间会经常联谊去K歌活动，而且基本都是男生宿舍与女生宿舍联谊。悲催的是，我们班嗓门最好的俩歌神就在我们宿舍。这对我来说，是一件很悲惨的事情！不用说得到什么称赞和羡慕，自己简直就是个陪衬，心里可不是滋味了。于是，我就抓了一个平常不怎么联系的老乡陪我到KTV里去苦练。我一个人一首接着一首地唱，直到唱累了，唱哑了为止。

大二那年，身为班长的我更是倾注了自己所有的才华。我努力再努力，用力再用力，却是换不来我所期待的掌声与肯定！精心策划及组织的一些班级活动，我会因为一小部分人没有积极参与响应而失望不已，且是带着极其愤怒的失望。常常的失落，又给自己常常注入鸡血而继续奋起。这款鸡血不凑效了，我就去寻觅新的鸡血。但每一次都好像让自己失落得更深，那种空虚感、挫败感更重。渐渐地，我的自我膨胀开始破裂，我开始自我否定。

我感觉平庸与我同行，并且挥之不去！我只是一个平庸的不起眼的小土豆，而且将永远如此。

我努力走出抑郁，但......

得不到我想要的掌声与赞许，得不到他人的肯定与称赞，我变得焦躁不安。我感觉自己失败且一无是处！我从傲慢自负坠入了另一个极端——自卑自怜。

我开始抱怨自己的身世，抱怨老天的不公，心中充满了嫉妒苦毒与愤恨。我竞争不过别人，没有办法使自己变得像他们那样优秀出色。我很努力了，我想证明自己，但却是失败的，我发现太多的事情其实与我的努力没有关系。

我无法接纳自己，我也无法接纳别人。敏感而脆弱的自尊在内里的自卑自怜里越发的显露，好像在别人那里总能找到让我受伤害的理由。我开始变得孤僻自闭。一个人，就像一个幽灵孤独地穿梭在校园的林荫小道中，仿佛没有人会在乎我的存在。那段日子对我来说，天空是阴暗的，阳光是冰冷的。

我找不到自己活着的价值、意义与方向。表面阳光开朗的我就这样陷入了抑郁。我仿佛被信任危机所包围，不想接触身边任何一个人，开始变得孤僻自闭。我挣扎努力，却仍旧无法走出抑郁的光景。 

我选择了逃避。我向学校申请休学提前离校。虽已到绝境，但我仍不放弃。希望通过自己的修炼努力，我重新回来再战，夺回我认为自己失去的。在离校前，我到图书馆去寻找有关心理、励志哲学类的书籍，准备打包带回去，等自己闭关修炼好了再回来。虽然都没派上用场，不过让我觉得很奇妙的是，这些书当中有一本的书名让我印象深刻：《耶稣的嘱咐》，虽然我一页也没翻过。

卸下面具，拥抱耶稣

就在这样一个寒冬，我一个人孤伶伶地回到家乡治愈。我在北京上学的姐姐知道了我的情况后，邀请我到北京散散心。我也答应了，之后就一路向北，到了北京。姐姐和她的同学在西站接我。一下火车，她就把我带到餐厅，边吃东西边跟我讲信耶稣的事。讲了一堆，我也没记住什么。最后，他们问我：“愿不愿意信耶稣？”我说：“愿意！”他们就带我做决志信主的祷告。我就这样成了基督徒。

表面阳光的严朋陷入抑郁后，到北京散心时相信了福音，生命有了不一样的开始。

当时环境很嘈杂，我的身体也很疲惫。但我的心却很柔软温顺，像是一只迷失在旷野饱受风霜饥渴，被豺狼猛兽追赶摧残得快要死的小绵羊。而他们就像是我的牧人派来的使者，领我回家。

2008年1月23日，这是我记忆中第一次知道基督徒的日子，也是我成为一名基督徒的日子。恩典总是如此的奇妙，当我对基督徒还没有概念的时候，我自己就已经成为了基督徒。我只知道：我需要祂！我真的需要祂！

信主那天我深深地感受到：北京的天空原来是那样的清澈，阳光是那样的温暖明亮。他们带我参加了小组及聚会，第一次听讲道，我深深被感动，觉得很扎心，似乎句句都是为我预备的，给我带来了安慰、医治和鼓励。我心灵的阴影好像不见了，在一次次的分享及祷告中，我残缺的心灵也在慢慢地被治愈。我能感受到一个全新的生命入住在我里面的那种真实与美好。

新学期回到了学校，我进入了学生团契，才发现：在我的身边原来还藏着另一个世界。弟兄姐妹们真实爱的关系让我很受感动和鼓励，他们的朴实、真诚、热情与敬虔深深地感染着我。

在这里，居然可以不需要竞争，居然可以让我卸下自己的面具，居然愿意接纳真实且并不可爱的我。随着对圣经真理越来越多的认识，我越发地感受到圣灵重生所带来的生命是那样的自由、活泼与美好。

我不再需要紧握双拳，拼了命般地去抓、去争、去证明自己。因为我在耶稣基督里的身份与价值是确定的，因祂确定，无人能夺；不再需要定睛在别人的看法及评价上，或肯定或质疑，或赞许或批评，都可以自由坦然地去面对。因为耶稣基督已经无条件地爱与接纳了我。

祂才是值得成为我生命唯一的观众；不再需要泡在心灵鸡汤里苦苦修炼，靠着自己与罪抗争。拥抱耶稣，在基督里，祂为我卸下罪的缠累、捆锁与咒诅，成为我的代赎，并带领我生命成长与更新！

严朋在基督里感受到了无条件的爱和接纳，找到了人生真正的价值。

上帝成了我的喜乐和满足

在我大学的后两年，我把几乎所有课业以外的时间都投入在了团契。学习圣经，阅读信仰书籍，参加各种学习营会，参与各种服事。那是我大学最充实也是最快乐的时光。

毕业后步入社会，离开了象牙塔的单纯，在凶残复杂的社会挑战面前，信仰生命开始接受更加真实的考验。

在我毕业的四年多时间里。我在北京漂了近两年，之后归来厦门。我深深地感受到，信仰生命需要我们去永不止息地奔跑追求，而且是不进则退。因为我们身处在这样一个堕落了的世界中，各样的文化、潮流、试探诱惑如影随行，无时无刻在影响、充斥并拉拽着我们。我感受到基督徒的人生是征战的一生，没有硝烟的战场就在我们的内心！

校园团契里人不多，那种爱的关系特别浓厚。毕业后来到了大教会，聚个会就是几百人，结束后就形同陌路。当时刚来，我还没有参加小组团契，渐渐地自己好像与神疏远了，因为自己与神的群体疏远了。不被神充满，就是被各样的偶像充满；不被神的圣洁、公义、美善充满，就是被世界各样的情欲、虚幻、忧虑充满。这是我真实又深刻的体会。

刚回到厦门的那一年，我在酒店工作。酒店在我看来就像一个罪的大染缸：吸毒、卖淫嫖娼、婚外情的形形色色的人和事都会遇到，为此，试探特别大。由于自己还没有很好地委身在教会、小组，没有活在教会群体的保护当中。枝子没有连在葡萄树上，很快就枯干了。内心的挣扎与张力特别大，生命也相当软弱无力。

神的保守与怜悯，我后来进入小组团契，渐渐融入与委身。在小组中，我对圣经真理有了更深刻全面的认识，在肢体关系中被建造，也在肢体间的分享和代祷中彼此扶持鼓励，渐渐地走出了那段低谷。神也很恩待我，赐给我一位很棒的妻子以及可爱的女儿。

上帝为严朋预备良妻，并赐给他们一个可爱的女儿。

最近有一小段经历，令我印象特别深刻。我和弟兄一起开了个小餐馆，在厦门会展中心。在厦门的一些同学到我们店里来看我，最近两拨同学都是开着大奔过来我们小店。按照过去的我，我一定会拒绝他们的到来。想到自己曾经还是班长，现在天天面对的是端茶送水的事儿。从事业角度，我混得比他们差多了！我想：至少也得等到我们可安国际成立了，才可以体面地去接待他们。

然而，在圣灵的帮助与更新中，我可以坦然大方地面对，并热情地接待他们。这是神的作为！因为我不再需要用那些去证明自己，去赢得尊重与价值。这些耶稣已为我做成了！祂让我明白，真正的富足不在于家道丰富，而在于与万有的主联接；不在于这转眼即逝的今生，而在于永恒。按着神量给我的地界，向祂忠心。

我不再需要在人的评价、肯定、称赞中去寻找价值与满足，创造万有、掌管万有、圣洁慈爱、公义良善、伟大的上帝祂自己成了我的满足与喜乐。感谢神！

圣经说：我还在母腹中，上帝就认识了我，爱了我。我相信！

回顾我所走过的这二十多年。无论是被打着鸡血长大的少年，还是自打鸡血的青年；无论是掌声与称赞环绕中的虚幻，还是阴暗与绝望下的阴霾，都在耶稣救赎的福音里得到了最完美的答案！

盼望基督耶稣伟大舍己的爱，上帝圣洁慈爱、公义美善的属性与荣耀，成为我们我生命永恒的鸡血，激励我们，在祂的道中奔跑！