我曾是對父母懷怨在心的青少年
作者/口述: 董小冬
前陣子看到一封信，是山東青島一位15歲少女在她親手勒斃自己的單親媽媽後寫的。
其中有一段，這樣說：
“媽媽，誠然您非常愛我，但這些愛從來不是沒有條件的。我當初也認為這個條件是：我是你的女兒，我的血管裏流著您的血。
後來我才發現這個條件更可能是：我必須無比的聽話，無比的優秀，能夠滿足你實現爭強好勝和消解過度焦慮的需求。”
她的文字道出了我的心聲。
我不僅在臨床心理諮詢的過程中，遇到很多像她這樣對父母懷怨在心的青少年。
我自己曾經就是這樣的人。
朝陽下的家鄉池塘
情感綁架的親子關係
年幼時，母親說的都是對的，我一向言聽計從。
她勤勞能幹、能說會道、多才多藝，是那種能夠獨當一面的女人。
在地方的戲劇團中，她扮演朝陽溝裏面的喬治。
唱的歌、跳的舞、畫的畫、納的鞋、繡的花、種的菜、養的雞，無不令人拍手稱奇。
青春期之前，我是她的貼心小棉襖。
她的悲喜是我生命的焦點，也控制著我的呼吸。
我特別會討好她，乖巧懂事不亂花錢，不添麻煩。
最重要的是我和她一起與父親為敵。
有什麼事情不能得到我父親的配合？她就會派我出馬。
倚仗父親對我的寵愛，威逼利誘他就範，達成我母親的目的和期待。
眼淚是母親的殺手鐧。
在我少不更事的時候，總以為一定是我做了什麼不好的事情，才讓她心碎，讓她流淚。
因此我更處心積慮的討好她。
她可以隨心所欲的對我傾心吐意，她的憂傷，她的痛苦，她的焦慮，她的恐懼，她的悲憤，她都會一一數算。
為了讓她能夠好過一點，我只能對她的吩咐，盡心竭力的去完成，盡可能滿足她的標準和要求。千萬不能反對或拒絕她，成了我求生的一種措施。
我至今能耳熟能詳的話：
“老子就算有100個不好，也是你媽！”
“這些話，我說給你聽是為你好，你看我咋沒有給路上的行人這樣說呢？”
“行，也得這樣幹。不行，也得這樣幹！”
“沒有老子，你看這個家還能轉不？”
到了青春期以後，我感覺她的生活作風或者言行舉止，讓我受到很大的限制。
我開始巴不得脫離她的魔掌。
當她漸漸覺察眼淚不再有用，便開始變本加厲的控告、譴責罵我沒有良心，沒有珍惜她的付出。
她常常問我和姐姐一個問題。
“如果我和你們父親離婚了，你們會選擇跟誰？”
“如果我走了，你們會跟我走嗎？”
她還告訴我，法院可能會把我判給父親，然而這是我最害怕的結果。
記得有一次我和姐姐中午放學回到家，發現一個留言條，大意是母親已忍無可忍，決定離家出走了。
我們姐弟兩個四處找媽媽，倉皇失措，抱頭痛哭。
後來她從隱蔽的地方出來了，好像她也哭了。
原來這是一個實驗!
我和姐姐雖然證明了我們的忠心，但她的威脅成為我們內心不知道何時會再次燃爆的炸彈。
疏離仇恨的父子情劫
很難說清楚我對父親的恨從什麼時候開始的。
煙霧繚繞的家，多年了，他的煙癮依然如故，我行我素。
爛醉如泥的他，有時候被人送回來，不省人事。
我覺得他是個累贅，極力想要擺脫他帶給家庭的負面影響。
有時候我或姐姐放學後，成為小商店的管家，母親則到村裏照顧雞鴨牲畜。
她扔下的交代只是：等你爸回來，你就可以回家了。
但，卻總是遙遙無期的等待。
尤其到了深夜，沒有電話，沒有音訊，我只能在京劇與煎熬中度過。
大概三四年級的時候，小學有了新操場，操場上面有籃球架，乒乓球台。
我就不愛打乒乓球，因為夠不著臺面。
但是不知道哪里來的熱情，渴望擁有一個籃球。
父親帶我去了商場，服務員姐姐給我拿了籃球，充了氣，我試著拍打了一會兒，然而走的時候卻沒有帶上這個籃球。
我們家有一個小商店會給我的學校提供一些物資用品。
因此父親期待校方欠我們的賬，抵我的學費。
雙方複雜的關係導致我每年9月1號都拿不到新課本，無法順利求學。
對知識如饑似渴的那種痛，是刻骨銘心的。
一連串失落所引發的恨，一觸即發。
一次在學校的綠化帶旁邊，我當眾踢打了他。
每次看到他和母親劍拔弩張的激烈場面，我就恨不得為母親伸張正義，解決母親眼前的敵人。
他們的投資意識和風險偏好不同，吃飯的口味不同，性格更是迥異。
只有在面對急難的時候，才不約而同地尋求算命先生的幫助。
有一天，他突然被鎮上的一群黑幫人士帶走了。
我向他們求情，求他們放過我的父親。
那天晚上天特別的黑，回家的路特別的漫長。
在基督裏找到自己的身份
我10歲那年查出來有乙肝大三陽。（編按：指乙肝表面抗原、e抗原、核心抗體均呈陽性）
在學校是品學兼優、積極進取的學生，
在家裏表面上勤奮懂事，但內心深處是一個充滿自卑，苦毒嫉妒、憤怒、仇恨而又驚恐不安的孩子。
高二那年我進入了重點班，但因全班各個學霸，我的內心發生了變化。
學習狀態每況愈下，上課睡覺，不做作業，暗戀遙不可及的學姐，過著行屍走肉般的生活。
兩年之後的高考一敗塗地，複讀之後的成績連自己也不滿意。
大學入學報到的那天，因為乙肝，被通知可以申請休學回家。
兼職工作充滿了我的時間表，加上蹺課、掛科、戀愛，沉淪迷茫。
直到大四那一年，決定要給自己的人生一個交代。
在準備留學考試的過程中，我認識了一批基督徒。
他們的生命散發出一種與眾不同的馨香之氣，和我之前接觸的人很不一樣。
我們之間的交往少了許多的利益和牽絆，更顯得真誠和純粹。
後來我把生命的主權交給了耶穌，接受耶穌作我的救主。
被天父的愛和赦免包圍，得到了自由、聖靈。
透過一本書，在我的內心深處動工，使我想起對父親的羞辱和傷害。
像聖經中的浪子，深知自己得罪了神，也得罪了父親。
在淚如雨下中奮筆疾書，給父親寫信道歉，承認我的過錯，無知、愚昧頑梗、背逆。
感謝上帝看顧我的困苦與我的艱難，赦免我一切的罪，我和父母的關係開始不斷地恢復。
我也更加確信，我的生命是有價值的，不是來自於我的成就財富或表現，而是在耶穌基督裏所被賦予的位分：神的兒子。
大學畢業典禮
信主是我新生命的開始，
但是要醫治從過往經歷中所受的傷害，卻是一個漫長與痛苦的過程，有時感覺心被撕裂。
因為那些負面的影響根深蒂固，很容易讓我對生活失去盼望。
一個奇妙的機會，我參加一個系統婚姻家庭治療的專案，這個課程開啟了我的醫治之旅。
我花了大概七年的時間，來瞭解追溯我的家族歷史，製作了一張五代家系圖。
這是一場浩大而艱巨的工作，甚至是一場戰爭。
然而在這探索與追尋的過程當中，我發現了許多詛咒和捆綁，也發現了契機和寶藏。
我看到了家族中的毒瘤：界限不清、分化不明、溝通不暢、功能不全。
過去很多年我都與自殺、自責、自卑作鬥爭，
我總是試圖獲得別人的肯定和認可，用成績獲得老師的喜愛，用業績賺取領導的賞識，
特別害怕批評和指責，也很難原諒那些傷害我的人。
後來我認識到這與父母有一定的關係，也與家裏的巫術、交鬼、祭拜假神活動有關。
我常常活在捆綁與詛咒之下。
因為從小沒有建立起安全感，很難信任他人，更別提親密關係，尤其是和權威人物交往時特別緊張。
遇到不公平待遇、不合理的分工時，要麼忍氣吞聲，要麼選擇離開，逃避衝突。
我以前沒有意識到這些，直道我做了4份工作以後才漸漸明白，
因為我並沒有一個健康的自我形象，所以我的人際關係界限一直是模糊不清的。
小時候我不知道什麼是父母應擔負的責任，什麼才是我該擔負的，長大之後更不知道自己需要什麼、不需要什麼。也不懂健康的溝通是如何進行的，情緒是可以表達的。
我的身上，彷彿背負著厚厚的殼，活的太累太累。
和父親的關係，嚴重影響了我和神的關係，屬靈生命成長一波三折。
很難全心全意依靠祂，不能完全順服祂的帶領和安排，也無法享受與神同行的親密關係。
從前我懼怕婚姻，後來我勇敢表白。
2013年，在幾乎一無所有的情況下，靠著神的恩典以及眾人的祝福。
如期舉行了婚禮，娶到才德的婦人，也安置了自己的小家。
如今我們夫妻歡喜迎接我們的第二個孩子。
作者喜擁麟兒
靠主的道路並非一帆風順
作為一個乙肝大三陽患者、
性成癮者、完美主義者、脾氣暴躁者、特立獨行者，非名牌大學畢業生，
能夠走到今天，實在感謝上帝的憐憫和恩典，在我還是罪人的時候就救贖了我，並保守我的腳步不偏離。
回望過去，從我青春期叛逆開始，我的生命軌跡有好幾次將要劃入死亡線。
今天得以放下這些仇恨、苦毒、抱負，完全是出於上帝諸般的慈愛。
如果沒有上帝的愛，我很有可能已經在監獄或墳墓裏面了。
如今虛假的自我仍常常浮出水面，興風作浪，影響著我的親子關係、婚姻關係以及工作人際交往。
但是靠著那加給我力量的，我一點一點地越過這些障礙，
進入到更自由的神人同工領域，享受更親密的父子關係。
我的婚姻依然會遇到暗礁險灘，生活亦不是一帆風順。
2016年，我們夫妻經歷流產。
2017年二嬸自殺。
但上帝使我經歷水火卻不至滑落。
在這所有的事件當中，我知道現在的情況不是永遠的結局。
我盼望我的恩典之路，也能夠成為家族復興和翻轉的橋樑。
作者的第二本譯作
作者簡介：
董小冬，陝西人，追夢大男孩，育有一子，座標西安。土木工程畢業，國家二級心理諮詢師，擔任網路諮詢師，情感導師，擅長戀愛婚姻解惑和個人成長。中國人民大學出版社簽約譯者；SEEDSEEK公眾號主編。愛好閱讀，寫字，譯文。