口述：Mandy  采访整理：Cathy  编辑：沉静

逃离

蓬头垢面，一路颠簸，我终于来到了城里，走在人头攒动的街上。

几个小时前与养父的对话，仍在我耳边回响。

 “没良心的东西，也不照照自己长什么样，又矮又丑，人家肯娶你，是你的福分。”

“我不喜欢他，干嘛嫁给他？”

“给你两条路选择：你要么嫁给他，要么给我滚出去！”

......

 “女婿入赘，传宗接代”的重担竟落到了我身上，他们美其名“为我好”，实则把我当生养的工具。

我受够了这样的家庭，他们何曾真的爱过我？

一气之下，我夺门而出，决定永远离开这个家。

那年，我19岁。

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家暴

在农村，妇女不能生育是一件羞耻的事情，常被街坊邻里当成茶余饭后的笑谈。

养母无法生孩子，养父迫于外界舆论压力领养了我。当时，亲生父母供养不起六个孩子，除了弟弟外，姐妹都寄养在别的家庭。

起初，养父很宠爱我，把注意力放在我的身上。但养父母却争吵不断，互相咒诅，甚至拿刀和锄头大打出手。

从小，养母把我当小狗养，拉绳子绕在我脖子上，系在灶台下，挨打更是家常便饭。有时，打得满脸是血，只好跑到奶奶家，暂时避难。

养母从来不教导我应如何穿着及基本的生活习惯，却不断要求我干农活：上山砍柴、挑粪养猪、浇水种菜、洗衣做饭、挑水放羊.......日子一天天过，同学们都瞧不起我，没有人愿意跟我一起玩。仅有一位同学肯跟我做朋友，她也被领养，但比我幸运多了，因父母很疼爱她。自从奶奶去世后，我挨打后就常跑到她家。

七八岁，养父跟我讲男女之间的性关系。上初一时，有一天晚上，养父强迫我脱衣服睡觉，我不肯，他就狠狠地揍了我一顿。第二天到学校，我跟老师反馈，却被取笑，我很无助。

我恨父母，也很讨厌男生，暗暗发誓：长大后，一定要报仇！

寻找

置身川流不息的人群，我摸着口袋里仅剩的20元，不知该何去何从。

为了解决生计，我到服装厂做学徒，开始打工。一段时间后，厂里没有活干，一个月只有50块。每天最多只能吃5毛钱的饭，边吃边哭：我怎么会落到如此地步，连饭都吃不起？

有一次，我在一条步行街上晃荡，走到教堂门口。脚正准备迈进去的时候，听到旁边有人说“不能穿拖鞋进去教会，不礼貌！”我抬头一看，一位老奶奶正盯着我脚下的拖鞋看。我根本没有钱买鞋子，就脱掉拖鞋，谁知，她又拦住我：“光脚也不行。”

出于好奇心，我从后门偷偷溜进去，四处张望，找了一个位置坐下来，旁边刚好有一位美国小姑娘。第一次见到外国人很激动，跟她打了声招呼，没想到她用中文向我问好。聊了两句后，她留下了家庭地址和电话给我。

辞职后，我给安娜打了通电话：“我现在没有工作，你可以帮我介绍工作吗？”“这不关我的事。”听到这样的回应，我暗忖：还以为她挺友善的，基督徒也不过如此，哼！转念一想，安慰自己：我们只有一面之缘，人家不帮忙，也合情合理。

过了一个礼拜，我又去了教堂，碰到安娜。她一看见我，竟然激动得哭了，连连道歉：对不起啊，上次跟你讲这么重的话，我应该帮助你的。我愣住了一会儿，这份被礼遇的尊重感，似乎从小到大都没有过。

安娜介绍我跟她妈妈认识，我告诉她们成长的遭遇，她们听得很认真，不敢相信这样的事情竟然发生在我的身上，随后安娜母亲紧紧拥抱我，说：“上帝爱你。”

何为爱

当时的我衣衫褴褛，脚又黑又脏，整整一个流浪儿的形象。看到我光着脚丫，安娜妈妈带我去步行街的鞋店，却没有找到合适的鞋。之后，她特意嘱托了两个学生，帮我买了两双鞋。

我很感动：一个外国人跟我无亲无故，为什么要这样做呢？

安娜母亲引荐了姐妹接待我住宿，还托她们帮我找工作。不久，我在一家快餐店当服务员，安娜父母定期来看我，了解我的工作生活状况，邀请我到他们家去吃饭。

他们常常跟我说：神很爱你。但我根本不相信。神看不到，摸不着，为什么要相信祂？

记得一次，工资很久没发放，连吃饭都成问题，我就祷告神：如果祢是真实的神，可不可以帮助我？后来，事情真的解决了，但我还是觉得这只是巧合。

离开城市的那一天，我跟他们告别，他们夫妻紧紧抱着我，说：“我们永远是你的家人，你要记住：神真的很爱你！”

那一刻，我感受到了从未有过的幸福：这几年，他们持续不断地关心我，这份爱，不是嘴上说说而已。

团契的弟兄姐妹也一直很接纳我，或许这位耶稣真的像他们说的那样——爱我，甚至为我而死了？

在团契里，我感受到了爱和接纳。

（图为我<右>和姐妹的合影。）

但我心里始终无法明白：祂既然这么爱我，为什么让我成长在破碎的家庭里，经历这么残酷的事情？

破败

外出流浪的这几年，家里发生了很多变故。逃婚后，养父帮我当时的结婚对象找了门亲事。因他的家庭特殊，养父接纳他过户到家里，如此，他便成了我哥哥。不曾想到，他所生的第二个儿子是脑瘫。

父母到处找我，我硬心不联系，整整一年后，觉得有愧养育之恩，还是攒钱寄给他们。之后每次大年三十回去，仿佛是为了交一笔钱让他们开心。而自从哥哥进家门后，我连住的地方都没有，只能到朋友家借住。

有一次，我在外面病得很严重，住进医院。养父难得来探望我，临走前，扔给我100块，我很难过：若不是这场重病，估计他们也不会想到我。

在服务行业打滚了几年，工资越来越高，但心里越来越空虚。期间，跟朋友合伙开了咖啡厅。常常有机会听顾客讲他们背后的故事，其中不乏有同性恋者。我想安慰对方，却发现没有力量，反而被带进悲伤的境地里，越陷越深。

我像钻进了一个黑洞里，越想越不对劲，常常独自一人哭，患上了重度抑郁症。

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有一天，我很绝望，跑到楼顶上想自杀，问神：“为什么我要经历这样破败的人生？”

正当我准备跳下去时，突然想到要跟一位关心我的姐妹好好告别。于是打了个电话给她。

“伤害一直在我心里，无法忘记，也无法逃离，我很痛苦。”

“听我说，现在是非常时期，你千万不要干傻事。把店盘掉，去旅行吧。”

......

那通电话，打消了我轻生的念头。跟她大哭一场后，我心里如释重负，决定出去旅行散心。

回转

在旅行的途中，我在另外一个城市安顿了下来。

我常常打电话给安娜母亲哭诉，她总是耐心地聆听与安慰，鼓励我回到神面前。有一次，我在楼梯上伤心哭泣，心里突然有个声音提醒我：神不喜欢我一直处在这种阶段。于是，在神面前做了一个决定：交托一切，靠主喜乐。

那天，我真实经历了由心而发的喜乐。

在咖啡屋工作，我重新找到了自己，原来神造我是好的，我在祂眼中如此宝贵。

我不再是又矮又丑、没人疼、没人爱的孤儿，而是上帝宝贝的女儿。当撒旦将谎言再次放入我心里时，我学习抵挡，宣告自己的身份。

我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇了我。我要称谢你，因我受造，奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。（诗篇139；13-14）

圣灵光照我是一个需要被饶恕的罪人：小时候为了躲避挨打，常常撒谎；因为穷，偷东西；工作时，做假账......这些都是神不喜悦的事情。

撒了谎，吵了架，心里难受。弟兄姐妹告诉我，这是圣灵的责备。

我想成为上帝喜悦的孩子，因为祂爱我，所以努力改变。

饶恕

未愈合的伤口，发炎时会撕心裂肺的痛。掉入坑中，爬不起来，嘲笑声张牙舞爪地控告着自己，我无法原谅他们！

“我该怎么办？”我向神祷告，一个微小的声音：你在享受罪中之乐。

伤痛，久而久之成了一种便利，让我放纵沉浸在自哀自怜的感觉里，并以此为乐。

在教会，听到医生分享面临死亡的经历，触动了我：当你心里软弱，一定要做出选择，走出去还是一直待在黑暗的地方？神从来不左右人的意志，当你愿意走出去的时候，恩典的光芒便会照亮你前面的路程。

我不想被黑暗吞噬，可是如何走出去呢？

圣经说：当孝敬父母，又当爱人如己。（马太福音19:19）我呼求：“神啊，我愿意遵行你的话，可是我没有力量，求祢帮助我。”

不知从什么时候开始，我对养母的态度发生了改变。有一次，回去跟她聊天，面对眼前这位在农村没有地位、不被接纳的妇女，我理解了她为什么以那样的方式对待我。

我也定期打电话关心爸爸，哪怕他关心的只是钱。我也渐渐不那么在意了，因神是生命的主导者，而我能做的就是行在祂的心意中，看祂要成就什么样的事。

我还是无法百分之百爱父母，但上帝帮助我不断地进步。

我也逐步学习不为了赢得别人的认可和理解，分享伤痛博得怜爱，而是在祷告中跟上帝分享，相信祂会以最好的方式回应我的祷告。

虽然我过得像孤儿一样的流浪生活，但上帝是我的父亲，时时刻刻看顾我的需要。

归家

最近看到安娜母亲，她抱着我说：“你现在成熟了好多，以前一打电话，就哭得稀里哗啦，像一个baby。现在可以去帮助有需要的人了，感谢上帝。”他们一家是我生命中重要的人，我相信是上帝差派他们来爱我。

这一路，走走停停，边工作边旅行，去不同的地方，看不同的风景，认识不同的人。

当我服侍城市街头流浪者时，常深深感慨：像我这样一个如此不堪，不起眼、什么都没有的人，上帝却爱了我，使我今天也可以服侍他人。

最近看到安娜母亲，她抱着我说：“你现在成熟了好多，以前一打电话，就哭得稀里哗啦，像一个baby。现在可以去帮助有需要的人了，感谢上帝。”他们一家是我生命中重要的人，我相信是上帝差派他们来爱我。

这一路，走走停停，边工作边旅行，去不同的地方，看不同的风景，认识不同的人。

当我服侍城市街头流浪者时，常深深感慨：像我这样一个如此不堪，不起眼、什么都没有的人，上帝却爱了我，使我今天也可以服侍他人。

上帝在我身上花了多少时间？十年，在祂百般恩慈和忍耐的恩典中，我踏上了归家的旅途。