口述：Paulo 采访整理：鸽子

我们坐在咖啡厅里，他的眼睛朝不远处站着的服务生一瞥，凑过头来，压低声音：“如果他过来了，我们不要谈这个话题。”看到我疑惑的表情，他笑着补充说道：“这个圈子里，大概能感觉得出来，我们头上都有一个‘雷达’。”

“不同的年龄，不同的阶段，回忆往事，有不一样的感受、想法和省思。”他，咽下刚含在口中的咖啡，抿了抿嘴，开始讲述了自己的故事。

青春期的秘密

我们住在同一间寝室，睡在同一张床上。

一天晚上，他的身体靠过来，抱着我，我非常害怕，但又有一种说不出的兴奋感。从第一次发生关系，而后有了第二次、第三次......那时，正值冬天，盖着被子，谁也不知道，我也不敢说。

晚上心蹦蹦地跳，睡不着，白天又很困，我向老师申请了调换宿舍。然而，这件事对我产生了很大的影响。它烙印在我记忆的深处，我开始贪恋这种同性肌肤之亲的感觉。

我为什么会这样？我到底怎么了？

从初中开始，我跟女生都处得很好，一起聊天、玩耍，但没有爱慕的心，反而发现一些男生对自己有吸引力，想主动靠近对方。当我觉察到自己的性取向时，内心很恐慌，对自我认知产生了巨大的怀疑。

大概天底下就我一个人是这样的吧！我不知所措，不敢告诉任何人，包括家人。

这是一个见不得光的秘密。

人格分裂的双面生活

上大学后，我常偷偷一个人，透过网络和书籍，查找同性恋的相关资料。原来有人跟我一样，我不是天底下唯一的怪物。我开始接受自己是同性恋者，并相信了心理学的解释：同性恋是天生的，无法改变。

我渴望建立亲密的关系，通过各种渠道，比如QQ、同志的聊天室等，废寝忘食地寻找同伴，正式开始了同性恋圈子的生活。那段时间，我经常到同性恋酒吧，交朋友、发生关系，玩得很疯。但心情却很压抑，害怕同学发现自己的秘密，像一个孤独的隐形人，游走穿梭在世界里。曾有一度想自杀，觉得人生很灰暗。

Paulo觉得自己像这只红色布偶一样很孤单

有一天，分外沮丧，想起一位老乡曾介绍过学校附近的教会，默念：如果上帝是真实的，请带领我去教会。当时，漫无目的地走着，没想到真的走到了教会。一进教会，听到老姐妹在讲台上唱圣诗，心里有说不出的平静。

第二次再去教会时，我被引荐到大学生团契，感受到了他们的爱和真诚。我喜欢跟他们在一起，但同时离不开同性恋圈子的生活。我被一股无形的力量撕裂拉扯，一方面知道神不喜悦这样的生活，良心被谴责，很想改变；另一方面，控制不住自己，无法摆脱情欲的罪。

每次去教会，感觉自己脏脏的，跟朋友见完面，参加祷告会一定要洗澡。刚开始内心很煎熬、挣扎，有“人格分裂”的感觉。但久而久之，内心的冲突慢慢淡了。跟神的关系变成了一种所谓的形式，而我也在暗中享受罪中之乐。

为了给罪找合理的借口，我尝试用“同志神学”，比如天佑鲍比的电影（剧中塑造了一个极端的基督徒妈妈，为改变儿子的性倾向，无所不用其极地使用律法主义手段，最终儿子自杀后遇到一位同志神学的牧师，重新解释圣经中关于同性恋的经文，她转而"醒悟"走上街头，积极投入同志平权运动。）说服自己，也说服身边要好的弟兄。但内心始终无法有真正的平安：神真的接受同性关系的结合和生活方式吗？

这样双面的生活持续了四五年，我的心门从未向上帝真正打开，直到经历失亲之痛。

缺失的父爱

大二那年，爸爸到了癌症晚期，我陪他走完人生最后的一个月。处理完爸爸的后事，回想起和爸爸的关系，突然觉得很崩溃。

上中学时，爸爸常常外出。即便回家，我们也说不到几句话。从小到大，妈妈对爸爸有很多的抱怨，常常吵架。爸爸在我心目中的形象很懦弱，我们的关系十分疏离。

爸爸的离开，似乎永远带走了我生命中重要的东西。本来他应该给我，却没有给我，而我永远也要不回来了的东西。

于是，我约了弟兄在牧者家里，第一次很正式地跟神祷告：神啊，我真的很苦。一开口祷告，泪流不止，看到一幅画面：我回到了小时候的样子，一位父亲朝我跑过来，抱住我，然后用一双厚重的手将我托起来，举得高高的。

顷刻之间，神的爱像雨一样浇灌在心里，很温暖。我将多年来的辛酸、压抑，完全向神倾吐。当我从牧者家里走出来时，如释重负，好轻松！看到外面的世界，仿佛一切都被擦过、洗净般，都是全新的。

我想要立志不做神不喜悦的事情，然而，好景不长，我重蹈覆辙，在同性关系的罪中愈陷愈深。毕业后，我一边工作一边服侍，在同志圈的感情史更丰富了，发展了几段恋情。直到最后一次，跟朋友原本打算长期住在一起，但突然闹得很不愉快，最终分手了。

我生了一场病，心里很绝望。这几年在同性圈子沉沉浮浮，一开始奔着恋爱对象的初衷，但慢慢的，为了取悦对方而降低自己的标准，事事妥协，失去自我，陷入到纯粹肉体关系中。我们原本都是破碎受伤的人，一个破碎的人向另外一个破碎的人，要求对方是你心目中完美的他，是不可能的。

彻底的悔改

那一年，妈妈突然发生意外，被精神病人砍死了。我很痛苦，失眠、做噩梦，没办法工作，觉得活着没有意思。经常跟圈子里的朋友喝酒，麻痹自己。

我对神有很大的埋怨：为什么我决定要靠近祢，祢却让我的家人发生这么大的事？心里也自责：是不是因为我陷在同性恋的罪里，所以神用极重的灾击打在我家人的身上？妈妈因为我才丧命的?

这期间，弟兄姐妹们常常关心我，邀请我下班到他们家吃饭。他们从来不给我压力，只是用默默的爱和接纳陪伴我。

有一段时间，突然全身长湿疹，被死亡的恐惧深深笼罩着。走投无路之际，我在神面前再次很诚心地祷告，沉睡的记忆被唤醒，一幕幕画面，犹如电影般在脑海播放。

我哭着向神悔改：祢这么爱我，我怎么会做出这么多让祢伤心的事情？以前为父母活，一直想成为妈妈眼中的好孩子，进入大学后，为私欲活，如果还有机会，我想要好好为祢活。

神让我看到跟自己一样陷在罪中的人，内心很煎熬，犹如活在地狱里一般。圣灵提醒我：“你愿不愿意去爱他们？”我在祷告里回应神的呼召，原来在医院都没有看好的湿疹，三天内被完全医治了。

当时，我做了一个重要的决定：离开。因为深知自己的软弱，在充满试探的环境里，迟早会再次被罪辖制，于是选择切断了圈子里的所有关系。我辞掉工作，换了联系方式，去到另外一个城市。

一路走来并不容易，仍然面对很多试探。情色、视频文字以及性经验，都是很大的引诱。只能靠着神的恩典抵挡，哪怕只是稍微回头一点点，我可能就会半途而废。面对生命中的破口，学习放下自我保护的机制，允许自己像孩子一样，享受在恩典里，逐步被神的爱修复。

Paulo去的健身房

男性身份的苏醒

很小的时候，妈妈曾对我说：“你如果是一个女孩子，我们不会那么辛苦。”现在回想这些话，对当时的我非常有影响力。我一开始非常愤怒、抗拒，但后来不自觉地慢慢接受了。同性恋倾向跟原生家庭关系互动、自我形象、性经验有关。很多讯息传递了谎言，比如同性恋是天生的，这好像标签一样贴住你，除非用神的真理去打破它。

与同性父母的关系疏离，成长过程曾被性侵，渴望亲密关系，害怕冲突，自我形象低落，没有界限.......这些都可能是导致同性恋的原因。

但当神光照一个人，让他对自己的生命有一个完备、整全的认识；认识到神才是生命的源头，唯有回到这位造物主的心意里，承认自己的确活在过犯罪恶中，并愿意相信耶稣基督在十字架上的救赎恩典，那么过去因罪所产生的种种伤害，关系互动上的扭曲，才能在神的爱中完全被饶恕、医治与重整，恢复神原本创造的本相，成为新造的人。

走出同性恋5年多，神带领我经历了不同阶段的医治和改变：

第一阶段，被人陪伴的过程

当我面对自己的痛苦、不堪，一团乱麻时，根本没有力量回顾，神预备了属灵洞见的导师陪伴我，他用健康的眼光告诉我，需要迈哪一步，怎么迈。

例如性沉溺，将过去常浮现的性经验编号处理，理清哪些是被引诱的，哪些是自己需要悔改的罪，求圣灵光照和人、物件的不圣洁连接的部分，弃绝人或魔鬼给的某些谎言性信念，并将身体、心思意念交给圣灵掌管，避免让自己陷入性罪中的环境与试探，时常操练顺服圣灵而不体贴肉体的内在生活功课。

在陪伴者的带领下，我逐渐把缠累的东西拿掉，该饶恕的饶恕，该打破的打破的，该弃绝的弃绝，该处理的处理。

第二阶段，学习跟神建立真实的关系

花时间安静在神面前，默想圣经、祷告，透过神的话语、团契、生活各方面自我检视，训练觉察生命的能力，学习爱自己，照顾灵性、情绪等，让自己能够被尊荣地对待。

第三阶段，学习走出自己的世界，爱人如己

如同别人曾经对待我一样，渐渐迈向成熟。 

很奇妙的是，你过去觉得不可能的“异性相吸”，在情绪、情感逐渐被神恢复起来后，吸引成了很自然的事情。这一过程，对我而言，意味着男性身份的苏醒。

生活，不是只有井底的天空

这几年，冒出了很多求助的人，很像过去的自己。我陪他们一起聊天、祷告，听他们分享内心压抑的东西。其实，在陪伴同性恋的同时，也在陪伴自己。我们有共同的经历，即便有些东西他们不讲，你都知道他们在想什么。

如同卢云所写的那本书《负伤的治疗者》，你能够理解、接纳和爱他们，但是当陪伴结束后，也许对方分享的一些东西，是你自己没有面对过的，他在揭开他伤疤的同时，把你的伤疤也揭开了。

这时，我需要有很好的属灵同伴，或学习真实地在神的面前，整理自己的生命。当我知道他们的软弱是什么，也了解怎样突破，但对方实际的生命状况就是做不到，我也尝试说服自己的心，允许他需要时间，因为每个人不一样，学习再次接纳他

在陪伴同性恋者的过程中，Paulo和他们建立了在基督里生命联结的关系。

陪伴别人时，常常提醒自己：我不是一个铁人，也会有累的时候，觉察自己能承受的容量。当里面的爱是满的，陪伴对方没有问题。但有时自己都很累，要学习对常常陪伴的人说NO，允许自己在特殊的时期不要碰这样的议题，因为太过沉重，不小心会压垮自己。

当我走出同性恋的捆绑，不再局限在小圈圈里，走到人群里，在关系里学习面对和化解冲突，才发现生命中有太多的东西值得体验和珍惜。我终于走出阴暗的井底，在基督里，在光明中，享受生命的自由和丰盛。

Paulo从神学院毕业后，在教会全职服侍。

（版权声明：文中照片由Paulo拍摄提供，请勿转载使用，谢谢！）