文/青橄榄

 我成长在一个单亲家庭。八岁那年，爸爸抑郁自杀，离开了世界，给整个家庭带来极大的震惊与沉重的打击。经济和情感的双重压力，一下子落在了单薄的妈妈身上，我也被迫接受了一个事实：我没有爸爸了。

当时他在我眼前悬梁的场景，街坊邻里的叹息，妈妈匆忙从县城赶回来的身影.....从大家哀伤沉重的脸庞上，我隐约感到这一刻，将成为我生命里再也无法逆转的转折点。

我开始对死亡有着莫名的恐惧和不安。

记得，每当我夜间醒来，总会摸一摸妈妈的鼻孔，确认她的气息。“人死后会变成蝙蝠”，年幼的我，天真地相信了这个童话般的谎言。好几次，家里有蝙蝠飞过墙垣时，就暗想爸爸来看我了吗？

在乖顺的外表下，我凭借着名列前茅的学业成绩，赢得了众人的关注和青睐。没有父亲的孩子，得到了老师的怜惜；卓群的表现，得到了同学的肯定。

这段时间，旁人的夸赞和表扬，使我沉浸在虚荣的满足感里而不自知。一次次的奖状表彰、一次次的登台表演、一次次的掌声喝彩，在外人的认可和赞赏中寻求自我价值，也淹没了倾听内心的机会。

在看似辉煌平顺的初中生涯里，我却感到困惑：我在这个世界中的位置是什么？备受瞩目让我感受到价值的同时，也让我迷失了方向。

每次看到妈妈从县城回家，就无比的喜悦和幸福。虽然生活辛苦，但是妈妈对我们的物质供给从不缺乏，我的吃穿在同龄人中从未逊色。亲戚的接济供给，也帮助我们家度过了一段困难的时期。

妈妈温暖的手掌和环绕的膀臂曾是我依恋的港湾，却不记得妈妈的内心承受了什么样的煎熬和苦楚，失去丈夫后成为寡妇的她又是如何面对旁人的闲言和碎语。

升入高中后，我不再是备受瞩目的光芒少女，而成为旁人口中的“大姑娘”。对于男女之间的情感有了懵懂的感知，对于同伴之间的关系有了敏感的察觉，在看似平静的外表下，我心里开始躁动和不安，跟妈妈的关系也不再亲密。妈妈因为视力受损而被迫下岗，苦于生计的她无暇顾及我们。

虽住同一个屋檐下，我们却很少有时间一起交谈，彼此的心离得很远。印象中，家里常有街坊邻里来打牌，乌烟瘴气的屋子使我感到厌恶和无奈。高三那年，面临高考的压力，我失眠了一段时间，生理期也不正常，却得不到妈妈的理解，反而是责骂和不满。

沮丧、无助、孤单成为心情的常态，一份敞开和接纳的亲密关系，成为内心很深的期待。那段时间，我甚至会怀疑自己是否有心理问题，需要咨询心理医生。

我开始在同伴里寻求接纳和认可：只要别人认为好的，我都想去模仿；只要别人认可的，我都想去迎合。人际关系中期待和现实的落差，使我常感彷徨和迷茫：似乎别人走不进我的世界，我也走不进别人的世界，犹如隔着一道无形的墙，有着难以言表的忧伤和惆怅。

对内心世界的自我探索，对外在世界的茫然无措，对生命答案的思考追寻，在单亲阴影的笼罩下，那份焦躁的悸动常常叩问心门：我是不是跟别人不太一样？为什么大家可以活得那么坦然，而我却常常感到羞耻和不堪？沉浸在高考题海战术里，成为自己逃避现实的变相方式。

大学开启了另外一扇窗，我似乎得到了心灵的解脱和释放。然而，好景不长，在友情和感情的波动起伏中，我开始了对生命终极答案的思考。

2006年底，在一位大学老师的介绍下接触了福音。我当时非常排斥，觉得基督信仰是精神鸦片和弱者拐杖，无法接受需要为了一些小错而忏悔不已。

还记得，有一个晚上，我拿起爸爸生前留下的照片，在日记中写下「如果有上帝，让我的爸爸做我的上帝吧！」虽然我拒绝了上帝的爱，然而上帝没有放弃我。在辗转的际遇中，我的心慢慢回转愿意认识归向祂。而在相信祂的那一刻，心里被无言的喜乐所充满，犹如一位流浪许久的孩子回到家中，嚎啕大哭，被天父的爱触摸并感动不已。

信主后，我的生命似乎有了一百八十度的转变，从忧闷愁苦到平安喜乐。那份十几年来逝去的父爱，在信主的那一刻起，被一股更强大、从天而来的爱所包围和充满。

我很热忱地追求真理并参与服侍。长年缺失一份完整的爱的我，对于完全无条件接纳的爱，有着如饥似渴的切盼。信仰，在成为供给我心灵缺口的同时，也让我面对积累多年的关系问题，包括跟妈妈的亲人关系，跟同伴的友谊关系，跟异性的情感关系。

甚至，也深深影响了对上帝的认知：我必须凭借很好的表现来赢取上帝的爱。理性中所认知的完全无条件的爱，很长时间都无法从心里真正相信与接受。为此，罪疚感常常控诉自己：像你这样糟糕的人，即使相信上帝也无济于事。

自我形象的低落，常常怀疑、否定、定罪、论断自己；从小到大凭借外在表现来赢得别人的关注和认可，在关系里带来很大的困扰；没有疏通情感的正确方式，在面对自己情绪起起落落中不知所措......这些惯性的消极思维，常将自己推向心灵忧伤的幽谷之中。

在关系的调整、修复和医治的过程里，上帝向我显明了祂完全的爱。在我生命里扮演重要角色——妈妈，她虽然非常爱我，却以强势的姿态来对待我的软弱。譬如，你很笨，你没有能力等等，极深地影响了我的自我认知。妥协和沉默常常是我回应她的方式，使我有一种很深的无力感。

信主之后，我们的关系并没有一下子得到改善，反而在价值观的冲突和矛盾中愈加凸显出隐藏在内心深处的问题。2013年，我在主内开始的一段感情遭到了她极力的反对和拦阻，由于担心女儿远嫁他乡，生活吃苦，她常常为此责骂我，甚至用了“没有自尊”“下贱”等话语刺伤我。

在冲突和矛盾面前，惯性的沉默回应暗暗撕扯着自己，在疾言厉色的喝斥下，我更陷入了批判和否定自己的消极思维中。长达半年的失眠，我患上了严重的抑郁症，对生活完全失去了兴趣，常常想以自杀解脱。

看到女儿反常的精神状态，妈妈开始慈言爱抚，让我感受到了久违的母爱。在萎靡不振的日子里，她常常鼓励我多出去运动、跟同学坐坐，牵我的手逛街、买衣服、跳舞.....这些期待了十几年的温馨画面，在心灵破碎期间成为恩典的礼物。

在一位有辅导恩赐的姐妹的帮助下，我慢慢学习跟妈妈正面的沟通，勇敢表达自己的想法和心声，而不是一味地隐忍和妥协，也在跟妈妈的互动中学习自我调整。比如饶恕妈妈在言语上对自己的伤害；理解她的立场和处境；以上帝的眼光来确认自己的价值、接纳自己、肯定自己等等。

一年多的时间，我们的关系有很多的改善，她对我的态度也柔和许多。在我低沉的时候，常常关心，甚至会鼓励我。虽然偶尔还是有摩擦和争执，但是我已经能慢慢学习去正面看待和处理。在彼此的微调中，我们的沟通渐入佳境，愉快和睦很多。

以前每逢人际关系出现问题时，我都会过分地谴责甚至批判自己，把所有问题都指向自己。在姐妹的帮助和引导下，我尝试去做出调整和改变，比如，看自己合乎中道，在基督里找到自己的价值；不去无条件地迎合和满足别人的期望和要求，学习设立界限，保护自己；遇到关系有问题时，不过分地苛责自己，学习饶恕自己等等。在处理关系的微调里，看到了神的恩典，很多关系得到了改善，我自己的个性也得到了很大的释放和自由。

曾经，我常想：如果我成长在一个健全的家庭，是否可以不需要经历这般起伏？如今回想起来，单亲是生命里无法挽回的缺憾，同时也是一份恩典的礼物。在爱的缺口里，我更加渴慕并经历体验了从上帝而来的爱。虽然无法改变失丧的事实，但是上帝的恩典却在缺憾里补足，并愈来愈丰富。

我不知道你是否跟我一样在单亲的家庭里成长，心灵也有类似的挣扎和痛苦？在基督里，我深深经历了上帝的医治，心灵从黑暗到光明，忧愁到喜乐。盼望你也来认识主耶稣，圣经说：“我父母离弃我，耶和华必收留我”（诗篇27:10），“神叫孤独的有家”（诗篇68:6），“我必不撇下你，也不丢弃你”（约书亚记1:5）。你是祂所宝贝的孩子，相信祂，祂必施恩帮助你！

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