文/Esther　翻译/Tracy

2017年凌晨12：01，天堂迎接爱娃的来到。

这样的安排，也许是因为节日的礼花可以驱散内心悲痛的哭声吧。

她一直等到所有家人到齐。

我们告诉她，我们多么地爱她。

在我和迈克的怀抱中，她的心脏慢慢停住跳动。

妹妹哭着向姐姐说再见，因她永远失去了一个最特殊的好朋友。

有一天，我们会在天堂重逢，但那日子来到之前，我们的心不再完整。

她才离去6个小时，我已感到生离死别的痛苦。

我们爱你， 爱娃。

你改变了我们的生命。

“我们如今彷佛对着镜子观看，模糊不清；到那时就要面对面了。我如今所知道的有限，到那时就全知道，如同主知道我一样。如今常存的有信，有望，有爱这三样，其中最大的是爱。”（林前13：12-13）

2017年1月7日  爱娃去天堂1周 

几天前我们接到电话，爱娃遗体已被火化，需要赶快领取她的骨灰。

我们花了几个小时，想用她的Ipad寻找一个美丽的罐子，但这几乎不可能。

我的手敲下这些字，但我的意念无法集中。

我觉得自己已肝肠寸断。

刚刚被切断的痛苦已经过去，留下麻木。

我低头看见肚子上是血和肠子，但我的头脑告诉我，这不可能。

我的身体有恩典的保护，不至受到惊吓。

我知道，很快，悸动的痛苦就将开始，它将变得令人难以置信，我会趴在地上，希望快点死去。

因为它真的意味着在天堂的这一边，我再也无法触摸她柔软的脸颊吗？

怎么可能她再也不会用她甜蜜的声音，叫我的名字，找我？

这是真的吗？她今年春天再也不会骑她的自行车，或者我再不会听到她唱歌了吗？

她的牙刷仍在浴室里，我闻它，看看我是否还能闻到她的呼吸。

我疯狂寻找她穿到医院的衣服，但是因为她弄脏了它们，已经在洗涤。

我需要一些东西，能够维持她的气味，即使只有几天。

我们不能忍受把她的任何东西送人，但这些东西都不再重要。它们毕竟只是东西。她不再会使用它们了。

这是第二次扎心的痛。虽然，我敢肯定，还会有新的痛楚。

随着时间的推移，我们察觉到，我们失去了越来越多与她相关的东西和事情，这个扎心会继续。但也许，它们会随着时间变得越来越淡，直到有一天，会像手指被划破，而不像切腹。

现在，我对未来感到恐惧。然而，爱娃所忍受的远超过这些。她教我们要坚持不懈，但不靠自己的力量。她向我们表明，可以同时哭泣和崇拜。

她的疤痕之上还是疤痕，手术之后还是手术，疼痛接着疼痛，但她面带微笑，承受这一切。自从她出生的那一天，她就开始教我关于生命、爱和盼望的真理。这不因为她是完美的。不，她的学习是艰难的，因为她像任何其他的孩子一样，不断尝试，并扩展边界。毫无疑问，她是给我们的一个珍贵的礼物，来自最爱我们的上帝。

所以，如果我们的小女儿可以从她的境况中起来继续赞美上帝，那么，为什么我们不能呢？

这是我们经常问自己的问题，当我们试图摆脱可能超过我们所能承受的哀恸时。

迈克和我在深夜时分常常清醒着，我们有时带着泪水，为我们的失落哭泣。有时我轻声说：“爱娃, 我想你” ,听到的只是身旁的回音。因迈克也醒着，说着同样的话。

不可否认，她已离开了。

她的床从我们的房间移走了，她的氧气机被收起了。

曾经装满药的抽屉，现在是空的。

我们在自己的房间伤心了几天，当我们出来时，发现家人已挪去了所有会引起我们伤痛的东西。唯一剩下的医疗设备是她的IV杆。

它一向和她如影随行。他们是一对。

现在它独自呆在车库里。那是她的步行器。我们无法把它拿走，因为即使痛苦难当之时，她仍旧推着它走来走去。

我们只能感受其皮毛，却已经倍感伤痛了。

我们需要这个步行器来记怀爱娃的坚持。因为如果她能在痛苦中一步接着一步地向前走，而不是轻易地坐下并放弃，那么我们需要藉此回想她的决心，并祈求上帝给我们同样的力量。

我非常确信， 爱娃得以支撑这么多年，是因为她对我们的爱和对上帝的爱。她竭尽所能，奋力地留在我们身边，以至于上帝对她的旨意可以成就。

她在世的这几年，过的是与正常孩子不一样的日子。没有学校生活，无法毫无顾虑的在公园玩耍，没有体操课和课后社团活动。没有和玩伴一起玩、烘饼干的日子，或者参加生日聚会。

只有很多艰难的事情。

但是，为了爱，她忍受了。即使很痛苦，她坚持了。即使在世的最后几天，她默默地受苦，让我们不需要提前哀悼。没有人知道她已经走到了最后。但我想她可能已经知道了。我不知道这是否是她和上帝之间的秘密，因为我们还没有准备好。

这样的一个苦难，留下太多让人质疑上帝是否良善的空间。但对我们而言，爱娃的死更坚定了一个事实，上帝真好。

爱娃唯一祈求上帝挪去痛苦的祷告，是在她生命末期的最后一个月。在上帝绝对的良善中，我们相信上帝兑现了她的祷告，即使在同一时间，世界成千上万的人祷告她得医治。 在深深的痛苦中，她呼喊：“上帝啊，为什么是我？”我相信祂终于回答，“够了。”

这就表示了祂有多么地爱她。

事实是，上帝把她托付在我们的手中，让我们照顾她八年，这就表示了祂有多么地爱我们。

这是迈克无法再完美的诠释了。他说，爱娃就好像被人绑架了……但是是被这世界上最有爱的人所绑走的。所以，她的离去虽带来恐惧和心痛，但我们又有极大的平安，因深深知道，她正被一位远远比我们好的人所照顾着。这些矛盾的感觉从早到晚，此起彼伏，这些情绪让人筋疲力竭。但是，平安最终胜利。

谢谢，天父。

因此，因着她的榜样，尽管很痛，我们仍会继续前行。当我们觉得事情不会更糟时，我们会敬拜，我们的脸朝地，我们的手举起，我们会感谢上帝八年前将爱娃带入我们的生命，而且，我们感谢八年后，祂以主权将她带回天家。因为喜乐远远超过悲伤。

在爱娃死前几天，我们搧着她，录下她假装飞行的影片。她支起虚弱摇晃的膝盖，展开她脆弱的双臂，然后起飞了。

我不相信人死后会变成天使，他们和人不是同类。但我们能飞向天堂吗？很可能! 我想当我们到达那里的时候，就发现这可能是无限的喜乐和奥秘的一部分。

或许，就在这一刻，她正像鹰一样飞翔着。

2017年1月18日 爱娃去天堂3周

我不必再为可爱的女儿祷告，祈求她与我们一起共度此生了。是的，那个祷告已经得到了回答，以不是我们想要的方式。但最真实的是，我们知道我们将永远不会分开。

现在，在我们混乱几近崩溃的生活中，我要写上帝的良善。因为每个人，包括我，都想知道：

当一切都出了问题，上帝还是良善的吗？

所以，虽然我宁愿关闭这个账号，以需要治疗为借口藏起来，但如果单单为了表明在上帝里的盼望是不会失望的，我愿意全部敞露。

用着颤抖的手，我将记录荣耀之重，绝望之信，赞美之祭，以及我们从黑暗时期中恢复的原由。

有一个称呼可以描述我们的损失。

我们不是寡妇或孤儿。

这些称谓标志着一个新的身份，让人感到如此受伤。

但是，这种痛苦，来自于地狱的火。

我们活着不是要与我们所爱的人分离。

我们要永远与神同在。

因此，这个分离无论如何是暂时的，痛苦的……好像地狱。

我们的心一再被强烈的扭转，直到其中一块脱离，难怪这种心痛的感觉超过一切，因为她本来就是我骨中的骨，肉中的肉，我们失去的是自己的一部分。

我们没有新的称谓，一个形容词却加在了我们现在的称谓上，我们是父母，然而，现在，我们被称为遗属。

遗属，意味着因巨大的失落而带来的哀伤。这真的不夸张。在我有孩子之前，我对情绪的认知是二维的，爱是一种情感，有时会离去，有时会延续几十年。 但是一旦九月怀胎，你生了她，看着她的眼睛，你知道爱超过最深的海洋。

我原来不知道爱需要付出这么大的努力，同时，又毫不费力。我原来不知道喜乐的顶峰，来自带着放弃的给予。恐惧、愤怒、悲哀、嫉妒、勇气、骄傲、盼望，所有这些和更多的情绪，在我心里从枯燥乏味变成缤纷彩图。

随着爱娃的逝世，我挖掘最深的伤痛。现在我知道哀伤是三维的，我看到悲伤可以超过头脑的层面，体现在身体层面。 它浸润在身体、心和灵魂中。

我被锁在一个精神的笼子中。我的整个灵魂呐喊，想要摆脱这痛苦的辖制。 但外面感觉更加孤单。至少这里面, 我可以有一个黑暗、潮湿的环境。 如果我走出来，外面的生活太明亮、太充实。 因为，由于某种原因，世界仍在继续。

太阳仍旧灿烂，夜晚变成白昼，人群熙熙攘攘，但是，我们，已不再属于这一切。 我们好像从战场归来，带着可怕和忘不掉的记忆。好像这场艰苦的战斗，无论我们怎样努力，仍旧是是失败的。我们目睹了最亲爱战友的死亡，她经历了言语无法形容的死亡，我们只能无助地看着。

我们回到家，她已不在，留下的是装着她的骨灰的玩具熊。 骨灰既不软，也不细，如沙子。它们是灰色，粗砂粒，可以看见骨头被磨碎与骨灰混合。我提醒自己，她的灵魂在天堂，但我悲伤的双手只能抚摸着装着她骨灰的塑料袋。为所失去的，我们天天哭泣。

Gwen不能再和姊姊Eva 晚上挤在一起。她紧紧抓着玩具熊“你今晚需要爱娃吗？还是我可以和她一起睡？”她问我。 她希望能够像从前一样，和爱娃像手套一样紧紧的抱在一起。

但是现在，不再有姐姐，不再有女儿，不再有孙女，不再有朋友，不再有学生，不再有那个甜美的女孩。

全家人慢慢离开，每个人回到所属的地方。我们去一家饭店一起吃最后一餐。“让我们坐在这里，女儿们……”话出口，我才意识到， 不再有女儿们，只有女儿，两个变成一个。 噗，一下子，八年，我们养育爱娃，爱爱娃的日子结束了。

Gwen处理哀伤超过她的年龄，以一种成人都难以做到的方式。我问她我们是否需要搬家，她说：“我们在哪里住都一样，搬到哪里都会有问题。”看似很成熟，她回应悲伤的方式仍旧是5岁的孩子。她无缘无故大哭，一直哭到晚上，当然不是没有原因，那是全部，她最好的朋友在天堂。

那么，我们怎么能回到与其他人一样的世界，适应一个不再有意义的生活呢？

（未完待续……）