那一天，我想彻底告别

2011年10月10日，我爬上小区十楼窗户。一个多月前，我写好两份遗嘱给妈妈。连日来，我不断斟酌用什么方式了结生命，跳楼还是上吊？什么样的死法不会太难看？曾好几次，爬到最高层18楼找合适的跳楼位置，但看到下面有一些伸出来的阳台，担心万一卡到脸特别吓人。

我想彻底告别这个灰暗的世界，告别那段破裂的情感，告别输不起的自己......

最终，我选准了10楼的位置，镇定地准备向死神靠近。往下纵身一跃，高空坠地的那短短一分钟里，我的头脑很清醒，心里还在琢磨：头千万不要被撞坏，于是仰着头，让身体先着地。重重落地的一霎那，我一阵巨痛，努力四处张望，试图寻找死去的爸爸、姐姐的身

影。

寻死，因为失去

我在家里排行老幺，从小被父母宠爱，在掌声和鲜花中长大。无论家庭环境，还是自身条件，我在小镇里都特别出众。人一旦有过多的优越，心难免会膨胀。19岁，在剧院跳舞时，我遇到了第一任丈夫。

虽然爸妈强烈反对，甚至苦苦哀求，我还是执意有了第一次的婚姻。这段婚姻只维持了一年。

我选择了继续回舞台演出。剧团很受欢迎，吸引很多人来签合同，常常到省外演出。虽然我的收入高，但还是不够花，只要一个电话，爸爸就会马上给我。演出两年后，我开始尝试做生意。

这期间，我家发生了很大的变故。1996年地震的时候，爸爸因为一场车祸去世了。妈妈太过伤心，连餐厅的生意都做不下去。两年后，姐夫被查出有尿毒症，需要换肾，而姐姐因胆囊癌病发后也离世了。

五口之家只剩下妈妈、哥哥和我，氛围变得很落寞。我一个人在外面生活，开始了一段新的感情。曾经，我在情感上从没有想要托付终身的人，直到遇见第三任男朋友，和他交往了八年的时间，从30岁起与他相知、相恋、相伴，开始希望有一个家的港湾，想要安定下来。

他原是一个工人，离过婚，有个三岁的女儿，但我并不在意，也不嫌弃，用心疼爱他女儿，甚至周未带孩子去见她妈妈。他大我一岁，我们的童年截然相反，他从小生活艰苦，衣服打补丁，为此懂得如何更有计划地过日子。当他提议我把钱交给他打理时，我完全没有防备心，就答应了。

和他在一起八年，我们都在外面租房。我一路扶持帮助他，从一无所有到有车有房，甚至为了帮他跑业务，差点丢了工作，若不是单位领导器重，换作别人早就开除了。也许他早就盘算好一切了，等所有事情都准备就绪，第二天要搬新房子时，他才提出分开一个月时间。

因为这段感情的伤痛，我脾气变得异常火爆，在工作上动不动生气发火，同事们都不明原由。朋友知道我心情不好，约我见面聊天，还提议我应该要回属于自己的东西，但我都回避拒绝，把事情都憋在心里，非常消沉，甚至抑郁。

情感受挫后整整一年的时间，我的世界一片昏暗，宅在家的时间越久，脑子越钻牛角尖，每晚都睡不好，最后跟着他们去赌博。我很傲气，又爱面子，表面很无所谓，但内心的伤痛一直被压抑。付出太多，得到的回报却是被一脚踢开。不甘心又无处倾诉，我把自己封闭起来，不让任何人碰触伤痛，也不愿像个小女人似地去哭去求，让别人看到自己的软弱无助，只能把这份窝囊气打断牙地往肚子里咽。

也许，长时间积累的情绪得不到发泄，我觉得生无可恋，想着一死了之就没有这么多的烦恼。

我有什么权利放弃生命？

跳楼自杀后，我严重内出血，骨头断了，抽到外面。当时情况很危急，小区保安把我送到医院进行抢救。在医院昏迷了两个月后，我醒了过来，瘫在床上，动弹不得。妈妈被通知我出事后，赶来医院。我想，如果在被抢救时，妈妈看到的话，该有多伤心！以她高血压的身体状况，看到身上那么多绷带和仪器，我很担心她会受不了。

为了不让我难堪，妈妈以平常心来照顾我，对待我好像只是得了小感冒的病人一样。而哥哥嫂子知道我出事后，怕给他们造成负担，嫂子不允许我哥哥管我，甚至也不准妈妈来照顾我，让我自生自灭。

当时，我欲哭无泪，想死没死成，却把自己弄成重伤，话也说不出来。四肢失去知觉，吃饭、上厕所等都要靠人帮忙，连想自杀的能力都没有。遭了这么多罪，心里充满了怨恨。

妈妈顶着巨大的压力，来照顾我两个月。为了不让她担心，我请了陪护来照看我，让妈妈先回去。直到1月份的时候，妈妈决定接我回家。虽然当时我很不愿意回去，一方面不想给妈妈造成负担，另一方面在老家认识太多人，不想让别人看笑话。

虽然哥哥严厉制止妈妈来照顾我，但凭着女儿这点，妈妈不可能不管我。在妈妈的劝说下，我回到了老家。她知道我个性好强，不可能和哥哥嫂子一起住，也知道同在一个屋檐下，大家会生活得不开心，就在外面给我租了一间房，并请了保姆，还向我道歉：对不起，我能为你做的只有这些而已。

那时，我真的说不出任何话，妈妈对我太好了，而我所做的，对她太亏欠，太内疚了。我的生命是妈妈给的，没有权利想放弃自己就做傻事，责怪自己：为什么当初没有想到这些，而一意孤行做了如此愚昧的事情？！

母亲骤然离世

同年五月，妈妈终于还是顶不住压力，心肌梗过世了。哥哥竟然阻止我见她最后一面。妈妈走后，我从亲戚朋友那里听到了很多关于妈妈的事情。我一直认为她在家过得很好，可没想到因为我的事情，她长期受到哥哥、嫂子的冷落，甚至连过年都不和她说话。

其实，她完全有理由反驳哥哥，妈妈照顾我是因为亲情，就算经济上的支持也是她自己的工资。可她却却默默顶着这些压力来照顾我，承担了所有事情。她也从来不跟我提，对我报喜不报忧，一心想让我们哥妹合好，家以和为贵。

她最大的愿望就是我可以再次站起来，深怕自己如果倒下了，而我又不能自理，身边也没有亲人帮我，她会走得不安心。为此，她还祈求老祖宗保佑她多活几年，让她在世可以尽最大的能力帮我能好好生活，以后日子衣食无缺。如果这些行不通，她还想带我一起离开这个世界，不让我受苦。

听到这些时，我好难过，回想妈妈在世时对我百般呵护，疼爱有加。每天，她都会买我爱吃的新鲜菜放在箩篓，背来交给看护我的保姆。她一直为我着想，为这个家默默付出，屡遭家庭变故，无怨无悔。

当时，看到妈妈为我付出这么多，我唯一能回报的就是一定要站起来，才能好好孝敬妈妈。靠着这个信念，我一直坚持学站，学站一两秒后学走。虽然肌肉没有萎缩，但是力气提不上来。可能妈妈知道自己的时间所剩不多，那段期间看我走两步就走不了，特别着急，甚至让我抱着她的腰背，背着我在学走路。

相比妈妈的爱，我觉得情感受挫根本不算什么了，为了一个不值得爱的人，把自己搞成这样一个地步，还拖累妈妈为我着急难过......妈妈的离世让我的人生再一次灰暗，唯一活下去的信念也没有了，特别沮丧，又产生了自杀的念头。我觉得这个世界没有值得留念的人或事，只有和爸妈、姐姐才是一家团聚。

想到哥哥和我种种的不愉快，我甚至想拿炸药和他们同归与尽，最后还是朋友劝阻了我，特意吩咐保姆把我背回家，怕我做傻事。当时，如果没人背我，我连床都下不了，做不了任何事情，真的很可悲。

妈妈在世时，帮我打理好了一切，也帮我收存着需要手术的费用。可在她走了后，嫂子把妈妈所有的东西，包括存折、首饰以及手术费都拿走了。我托人去说明这些钱是我的手术费，他们却无动于衷，并以让我主动放弃家里（四合院房子）房产为条件，才能还手术费用七万块。

听到这些，我心里真的疙瘩了一下：我是你亲妹妹，这个家只剩下我和你，但你竟不把我当家人看待。其实以我好强的性格，倘若能自食能力，从来不会想和他们争抢什么，也根本不知道家里的房产原来有我的名字。但我太需要这笔钱了，因为接下来还得再做三、四次大手术。

他们硬要我去公证签字，确认放弃房产后才还给我，在双方僵持不下的情况，我们兄妹只能对薄公堂。可这一拖，就拖到十月份临近手术时间，我实在没办法，只能向别人先借了这笔手术费用。

自从出事后，哥哥对我的所做所为，真是太让人心寒了。妈妈的过世，哥哥的自私，再次自杀的念头越发强烈。如果七万块能要回来，我就还给别人，要不回来就留下遗言，让哥哥把这笔费用还给别人，因为我人走了，他至少还会去做吧。

然而，就在这时，我遇到了现任丈夫，生命有了不一样的转机......

改变一生的决定

遇到先生前，我经历了一场医疗事故。一次手术后，我脚痛得全都紫肿了，才发现原来医生手术时，不小心把我原本是好的关节边骨给撇断了。我孤零零一人，在医院只能独自料理，能怎么办？

虽然我还有同母异父的舅舅和舅妈，但我不想去麻烦任何人。可麻药一过，疼痛让我真的受不了，躲在被窝里哭泣，不得已才打电话给舅妈，诉苦自己出了医疗事故。不过当听到舅妈只是口头上的义愤填膺，我也清楚知道只能自己处理医疗事情。

与其去吵闹，还不如当务之急去弥补最佳治疗时间，所以我跟主治医生说希望尽快手术，不影响我以后走路。但凡有点良心的人都会觉得愧疚，我原本重伤上无缘故再多一个伤，可以说是雪上加霜了。主治医生答应了我的请求，手术一个星期后，第二星期又做修复边骨手术。

旁人对我冷眼相待，我认清了现实：以前无论在家在外，我都是最耀眼的星星，能呼风唤雨；做了傻事后，出个门都要口罩、眼镜、帽子齐上阵，就连妈妈陪我，我都让她不要走一起，深怕被人认出我。

那天是12月22日，有位老朋友离开家乡后第一次回来。我们很早就认识了，无意中看到眼前落魄的我，心里很难过，也很心酸。当时，他就有一个想法，一定要把福音传给我。

随后，他邀请我参加圣诞晚会，我当时并不看好基督信仰，感觉他们像在传销一样。他了解我这个人比较自我，性子急，认为对我传福音有一定的难度。于是，30号那天，他邀请了牧师、我，还有弟兄姐妹在一个客栈聚会。可能因为都是一些不认识的人，所以我就放下戒备心，当牧师分享神的话语时，我心里很感动。

他谈到了人的罪，在基督里重生，成为新造的人。我当时听的时候，觉得很符合当下自己的处境，牧师说的每一句、每一个字都烙印在我心里。神在拣选我，人的尽头是神的起头。当牧师问我：你愿意去相信这位自有永有的神，作祂的儿女吗？我毫不犹豫坚定地回答：“要！”

这是我一生当中做的最正确的决定，因为这才是我真正需要的。

康复，经历神迹

信耶稣后，他每天陪我去锻炼身体、到医院复诊、做康复训练等，也不住地为我祷告。团契弟兄姐妹也迫切为我祷告，我经历了神医治身心灵的大能，身体康复速度飞快，快得让医生都觉得惊奇。

我原本严重粉碎性骨折，医生把它拉开后，将所有粉碎的骨头拿出来丢掉，而后再修平两边的骨头，最后给它上内固定。我的身高，从原来一米六五，到现在一米五，光是大腿短了13公分。如果再做小腿的话，不知要短多少，虽然小腿也是粉碎性骨折，但它慢慢长好了，手也一样，两根骨头被激烈撞击后打折了。

我前后总共做了十次全麻大手术，内脏、脾脏的心包膜是烂的，心包膜拆掉差1厘米就戳到心脏上了。心包膜做了手术后，由于一排的肋骨全断了，全都得用钛合金的内固定。有些骨头露在外边，医生从其他地方切了一块肉补上。

当时，我在床上昏迷了两个半月，这些肉已经腐烂了，骨头都淌水了，有臭味，但没有先处理四肢，两手两脚随便拿石膏绑着。救活后一年半，才来得及做四肢手术。虽然如此，我的肌肉、筋和神经都是好的，骨头也没有发炎，这些都是神迹。

更奇妙的是，最近七月份的手术做完后，我跟以前判若两人，精神面貌恢复得相当好。手术后一礼拜，我已经可以四处跑。按理说，我四肢全部断过，但有些地方（例如我的小腿断后）没有手术就自己长好了，甚至在同一个病房里的朋友们都会有关节疼痛，但我真的很感恩，从出事到现在已经五年了，都没有再疼痛过，一切都很好。

身体逐步康复后，我很笃定：这是神赐下的白白恩典，并不是自己悟出来的。神拿事实告诉我：虽然我如此不堪，但祂仍以厚恩待我，在生命行了奇妙的大事！

神修复重建我的生命

以前因为常在外边跑，接触的都是尔虞我诈的那一套，虚的东西很多。自从出事后，我非常缺爱，当团契弟兄姐妹真诚地接纳和关怀我时，我很稀奇。我感受到了久违的家的温暖，彼此相爱的感觉真好。 

对于亲情，我的心真的很痛，虽然哥哥对我不好，但他是我唯一的亲人，我不想跟他反目成仇，选择原谅他。但事实是，我发现实在无法靠着自己去原谅，只能为他们祷告，也求神给我饶恕的力量。在基督的爱里，对于前男友的背叛，我也渐渐释怀了。

如果没有遇到神，我想会等自己身体好点的情况下，选择再次自杀。神的怜悯，让我活到今天，让我的价值观、生活观都发生了翻天覆地的变化。我现在所想要的跟以前截然不同，以前活得很虚，现在真实地感受到“施比受更有福”这句话的力量。

虽然付出了惨痛的代价，但感谢上帝透过这些经历造就了现在的我，成为我人生中宝贵的财富。我慢慢懂得人生的真谛是什么，什么才是生命真正需要的。如果我没有认识上帝，还会耿耿于怀，也会想报复，甚至再次寻死。

想起父母的离世时仍常有愧疚，他们对我的爱已经无法再报答了。然而神的恩典临到我，释放了我心里背负的罪疚感。我明白了父母是神在地上赐给我的礼物，我能做的就是好好活下去。

虽然我在2013年12月30日做决志信耶稣，但事实上神早已在母腹中拣选了我。这一路，上帝每时每刻都在呵护着我，存留我的生命到今时今日。我很享受神给我的一切，连同事也惊讶我怎么天天都那么开心。我知道，因为心里不空，被神的爱还有祂的话充满了。

按人看，我什么都没有，身体还有所残缺，但神看我为宝贵，生命因祂有着美好的盼望。神虽然用管教的棒，打碎了我的骄傲，但在人生最黑暗的低谷里，修复重建了我的生命。如今，我和那位带领我信主的老朋友走入婚姻，倍感珍惜这份爱的来之不易，一同靠着上帝的恩典经营基督化的家庭。